Se afișează postările cu eticheta 1001 de Nopti الف ليلة وليلة. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta 1001 de Nopti الف ليلة وليلة. Afișați toate postările

marți, 8 septembrie 2015

Ziua in care copiii vin la mal. Scrisoare catre europeni.


Cand am vazut poza acelui copil sirian adus la mal de valurile Mediteranei, mi-am amintit de un film vechi, din 1967, un film pe care nu l-am vazut, dar pe care mama a stiut, candva in copilarie, sa mi-l povesteasca cu lux de amanunte: The day the fish came out (Ziua in care pestii vin la mal). Este o comedie tragica care se poate transpune cu nonsalanta in zilele noastre, doar ca acum, mai grav si mai dureros, este ca pestii sunt copiii.

Frica de noi sau de Islam?

Unde-i umanitatea din voi, frati europeni? Voi cum ati reactiona daca ati fi in locul lor, in locul celor ce-si lasa casa si stramosii pentru un colt de paine? Cum puteti sa aruncati cu pietre in cei ce sunt la pamant? Asa v-a invatat Iisus al nostru? Argumentati ca Europa va fi islamizata... Oare chiar va temeti de asta sau e doar un fals pretext? Am tot respectul pentru musulmani pentru ca ei stiu sa-si respecte Coranul si astfel sa-si duca mai departe credinta in Allah. Dar voi? Voi, dragi europeni, oarecum frati, voi va lepadati inca de la primul cantat al cocosului! Cu toate ca si eu critic restrictiile, indoctrinarea si exagerarea din Islam, ce ma face pe mine sa fiu mai presus daca acum, la ananghie, eu ii reneg, ii decad din rangul de oameni si-i tratez mai rau ca pe niste animale? Daca ati fi avut credinta atat de puternica ca a musulmanilor, acum nu va era frica de islamizare. Acum ati fi intins o mana celor, care din simpla dorinta de a trai, mor, mor asfixiati, mor inecati. Si poate da, poate se fac vinovati de lasitate, poate se fac vinovati ca fug si-si parasesc tara, dar oare mai au ei pentru ce lupta, cand nici razboiul lor nu le mai apartine? Oare cati dintre voi ati muri in zilele noastre, cu demnitatea pe piept, din patriotism? Noua, romanilor, ne ramane doar mandria ca suntem urmasi ai lui Mihai Viteazu, Stefan cel Mare si Mircea cel Batran si ne mai ramane, drept icoana, exemplul Brancovenilor. Si sa dam masca jos si sa gandim la rece: imigrantii nu au nicio putere atata timp cat noi nu le dam putere, iar voua, de fapt nu va este frica de ei, va este frica de religia lor. De fapt va este frica de voi, va este frica ca va veti ceda singuri credinta. Ei nu vin sa ne infrunte, ei vin ca sclavi si si-o asuma, de noi depinde sa-L pastram pe Dumnezeu. Chiar credeti ca o mana de femei cu hijab va reusi vreodata sa acopere fata cocheta a noastra? Chiar credeti ca o mana de musulmani va reusi cu sjada sa ne sfideze pragul bisericii?

Sa pregatim lagarele de exterminare?

N-as vrea sa abordez politic aceasta tragedie, caci si asa as gasi argumente care sa-i lase pe oamenii acestia, musulmani sau nu, sa traiasca liberi. Noua, europenilor, ar trebui sa ne fie rusine ca a existat, candva, in istorie, un Hitler. Poate ar trebui acum Germania sa-si spele karma imputita de al lor conducator, deschizand usile larg acestor refugiati. Poate ar trebui sa si-o asume alaturi de "Marile Puteri" si sa aplice solutiile ce trebuiau aplicate cu ani in urma. Daca asta s-a vrut, asta s-a primit! Dar emigrantii tot oameni raman! In schimb voi, dragi europeni, ii priviti pe musulmani cu aceasi ochi cu care erau candva priviti evreii de catre nazisti. Pretextul rasei ariene il citesc acum in pretextul islamizarii. Cum puteti sa criticati Holocaustul cand voi il puneti la cale a doua oara? Sa urmeze, oare, Al Treilea Razboi Mondial?

Je suis Charlie?

Si toate au fost, pas cu pas, planificate... Ce mici suntem si ce putini la minte...
Inainte de a critica o intreaga cultura si o intreaga religie pentru acel crud atentat, eu stiu ca o floare nu e suficienta pentru a fi primavara. Inainte de a critica acel macel, eu critic acele ironizari constante din revista Charlie Hebdo. Sustin libertatea presei, dar nu bataia de joc. Nici eu nu m-as amuza sa-L vad pe Iisus batjocorit de islamisti.

Cu alte cuvinte, nu sustin mai mult decat trebuie invazia musulmanilor, dar sustin si cred in omenie si intelegere!

marți, 23 decembrie 2014

Ziua in care te-am intalnit

In ziua in care te-am intalnit, te priveam cu frica. Nu stiam cine esti si nu intelegeam de ce privirile tale ma surprindeau de fiecare data. Stateai la masa din fata mea. Iti luai cina cu delicatete ca si cum ti-ar fi fost frica sa nu te ranesti. Te priveam curioasa, ma priveai nestingherit. Privirile noastre s-au intalnit de nenumarate ori, s-au sufocat reciproc si apoi au cazut in pamant. Erai singur. As fi putut crede ca esti singur. Privirile tale insistente ma lasau sa cred ca esti singur. Imi atrageai gandurile atat de tare incat mintea mea era goala. Nu erai cel mai frumos barbat pe care-l intalnisem si nici pielea ta cafenie nu ma atragea si nici parul tau negru nu-mi placea. Apoi ti-am auzit vocea. Vorbeai o limba straina mie si cuvintele tale imi aminteau de o alta viata, de o viata cu soare puternic si dune de nisip. Apoi te vedeam invesmantat in alb, facandu-mi semn sa te urmez in mijlocul desertului. Si eu te priveam in continuare. Si tu ma strafulgerai. Am inceput sa plang. Vocea ta imi era atat de cunoscuta si mana ta o simtisem de atatea ori pe mijlocul meu. Am inchis ochii. Privirea ta ma taia. Oare simteai si tu la fel ca mine? Oare trebuia sa te intalnesc? Iti cautam zambetul. As fi vrut sa te cunosc zambind. As fi vrut sa stiu cum te strambi si ce te face fericit. Oare iti place culoarea rosie? Sau preferi negrul? Oare iti iubesti Dumnezeul tau la fel de mult cum Il iubesc si eu pe al meu? As fi vrut sa te cunosc de dimineata, atunci cand deschizi pentru prima oara ochii. As fi vrut sa stiu ce carte citesti seara, inainte sa te culci. Te priveam fara rusine. Fara sa-mi pot intoarce privirea. Simteam ca trecuse o vesnicie de cand ma aflam in fata ta si simteam ca stiu totul despre tine. Aveai gesturile atat de calculate, ca as fi putut crede ca esti inginer, insa felul in care tineai cutitul ma facea sa cred ca esti chirurg. Privirea, calda si taioasa in acelasi timp, pe care mi-o aruncai la fiecare inghititura si pumnul tau puternic ma faceau sa cred ca esti artist. Dar nu erai din lumea mea. Puteai fi doar un vanzator de vise care asteapta ca cele mai profunde dansuri sa se desfasoare in fata lui. Puteai fi de acolo, din tara piramidelor, din lumea urata a femeilor cu parul acoperit. Si totusi... tu erai altfel. In tine se amestecasere sentimente, intelepciuni stravechi si dorinte ucise, in tine se izbeau intrebari si amintiri vinovate. In tine gaseam libertate si bucurie deopotriva, gaseam suflet si datorie. Imi doream atat de mult sa-ti intind mana si sa te ating. Imi doream atat de mult sa-mi aud numele pronuntat de tine. Te-am vazut cand ai tresarit. Canta o melodie ce tie iti amintea probabil de lumea ta, de casa ta, poate de ea... Zambeai trist si ochii tai straluceau mai puternic ca niciodata. Ce rost ar mai fi avut sa te privesc in continuare? Ce rost ar mai fi avut sa ne intindem mana si sa ne spunem numele? Ce rost ar mai fi avut sa fi alergat pe malul marii, sa-mi fi cumparat tuberoze si ce rost ar mai fi avut sa invat sa-ti dansez, daca tu stiai ca alti ochi te asteapta fara sa-ti ceara socoteala? Te-ai ridicat de la masa si mi-ai soptit la ureche sa te iert. Apoi ai plecat fara sa-mi mai arunci o ultima privire.
In ziua in care te-am intalnit plangeai. Amintirile mele imi spun ca inca plangi. In ziua in care te voi intalni din nou vei plange. Voi plange cu tine. Vom plange amandoi.

sâmbătă, 4 octombrie 2014

Pe tine nu te mai iubesc...


Sunt muta. De ce ma privesti atat de adanc? Crezi ca in ochii mei vei mai gasi raspunsul? M-ai pierdut atunci, atunci cand te-ai pierdut pe tine...

Te-am asteptat prea mult, iar acum ca ai venit, nu mai am nimic sa-ti spun. Te-ai pierdut in lumea ta. Daca tu nu te regasesti, eu unde sa te caut? Te-am recompus din amintiri, bucata cu bucata, dar azi...azi am terminat amintirile. Am doar un gust amar. Prea mult te-am iubit. Te-am iubit cu devotament, asa cum un copil isi iubeste parintele, te-am iubit cu sinceritate, asa cum doar o mama isi iubeste fiul, te-am iubit cu durere, asa cum un om isi iubeste piciorul amputat, te-am iubit cu sacrificiu, asa cum un erou isi iubeste patria, te-am iubit inconstient, asa cum o eleva isi iubeste profesorul de matematica, te-am iubit cu pasiune, asa cum doar eu te puteam iubi... Dar ai ales... ai ales sa fugi. Nu ai fugit de mine, ai fugit de propriile-ti sentimente... Credeam ca iubesc un barbat adevarat, dar un barbat adevarat niciodata, auzi tu, niciodata nu fuge de iubire. Un barbat adevarat o invinge sau... se lasa invins.

Ne-am intalnit intamplator intr-o lume straina de amandoi, ne-am lovit de un destin ce isi gresise traiectoria, ne-am impotmolit in reguli, in religii si-n culturi fara noima... ne-am iubit... eu te-am iubit!

Azi, trec cu dragostea de mana prin fata viselor. Azi uit cine esti, azi uit cine mi-as fi dorit sa fiu langa tine. Azi nimic din tine nu a mai ramas nedescoperit. Esti putin, esti salbatic, esti trist, esti coplesit de gandurile tale... mi-e mila... si eu, candva, am fost ca tine... dar eu, eu am ales iubirea si fericirea! Si chiar daca am masurat-o in unitati de timp infime, eu stiu ce inseamna sa fii liber, sa fii liber sa iubesti, sa fii liber sa fii fericit. Fericirea ta va fi de acum inchipuita... Cu cata mila iti privesc viitorul!

Sa nu uiti, am fost ca tine, nu vei fi niciodata ca mine! Ai vrut totul de la viata si uita-te la tine... nu ai nimic! Eu am libertatea de a alege, am libertatea de a simti ce vreau, am libertatea de a ma imbata dintr-un pahar de vin rosu si de a rade toata noaptea de tine, eu am libertatea cu care mama m-a nascut, am libertatea de a-mi prinde flori in par si de a alerga desculta pe malul marii. Eu am libertatea traditiilor mele care le accepta, cu mila, pe ale tale. Eu am libertatea de a gandi, de a decide, am libertatea de a lasa libertate copiilor mei... O, Doamne, eu am libertate! Tu niciodata nu o sa afli ce inseamna asta! Tu te inchini unor versuri compuse de alti muritori... Tie ti-e frica sa traiesti, ti-e frica de viata si te ascunzi in spatele unor icoane... Macar de ar fi frumos pictate! Macar de icoanele tale ti-ar fi calauze in viata!

Vei ramane cu intrebari nerostite. Vei ramane cu dorinte neimplinite. Vei ramane cu curiozitati ce te vor macina in toate noptile de singuratate care vor urma. Mii de oameni nu vor reusi sa-ti umple golul sapat de noi. Vei ramane al nimanui. Te vei trezi in fiecare dimineata langa un chip ce-ti va deveni, pe zi ce trece, mai strain. Vei fi tata doar pe jumatate si vei merge, mereu, cu ochii cazuti in pamant. Vei ofta la fiecare declaratie de dragoste pe care o vei auzi. Vei avea insomnii la batranete, dar nici atunci, auzi tu, nici atunci nu vei recunoste ca ai ales gresit...

Vei fi doar un barbat frumos, gol, cu o verigheta pe mana si un zambet amar in coltul gurii...







duminică, 14 septembrie 2014

De dor...


Te astept. Inca te astept
Te simt. Te sper.
Am calcat pe urma pasilor tai.
Stiu ca esti undeva. Te adulmec.
Te caut in viitor. Vei veni?
Eu te astept!
De ce nu vii? Sau ai venit?
Eu singura. Tu trist.
Tu cu un Dumnezeu. Eu cu altul.
Noi, doi muritori. Flamanzi.

Te blestem! Blestemat sa fii!
Ma vei visa! Ma vei uri. Uraste-ma!
Vei inebuni. De dor. De mine.
Vei muri singur. A doua oara.
Om sarac. Om pustiu. Om devorat.




joi, 31 iulie 2014

Unde esti?


A secat marea...
Muntii s-au transformat in tarana...
E praf in jurul meu si miroase a pulbere de pusca...
Sunt murdara.
Sunt ciudata...si disperata...
Ma intreb si acum daca am murit sau maine voi muri.
Te caut cu dor sfasietor...tu nu mai esti sau eu nu mai sunt?
Ingenunchez pe urmele pasilor tai...am nevoie de un Dumnezeu, oricine ar fi El...
Sunt muta si surda...te vad si ma uit pe mine...
Strada ta e pustie, orasul meu e gol...
Unde esti? Unde esti minune a vietii mele?
Ti-as da viata mea, ti-as da moartea mea...
Dar tu nu vrei nimic!
Oglinda ma deformeaza, imi caut ultima clipa in cartile mamei...
Ma reneg si-mi astept renasterea...
Vei fi acolo?
Dumnezeul tau te va lasa sa ma iubesti?
Ma urasc. Te iubesc. Cauta-ma.
Raman aici. Plang. Imi smulg parul. Te astept. Vei veni?
Vantul imi scutura pletele. Mi-e frig. Respir nisip. Voi muri.
Voi muri fara tine. Iti pasa?
Fii fericit!

Mi-e dor de alta viata...
Mi-e dor de dune, de hijab, de dans...
Sunt pustie. Sunt goala. Sunt putina.
Esti departe. Voi veni la tine.
Te iubesc! Intelegi? Te iubesc!

Cine sunt eu? Dar tu fara mine?
Cine e Dumnezeu?
Mi-e frica. Fara tine.
Asculta-ma! Te iubesc!
Iubirea e mai presus de Dumnezeu!
Lasa-ma sa te gasesc!
Eram pregatita de despartire. Dar nu acum.
Si apoi, de iubire si de Dumnezeu nu ma pot desparti.
Tu esti Iubirea. Cine e Dumnezeu?

Iarta-ma! Iarta-ma...m-am nascut departe de tine.
Am trait fara tine. Iarta-ma!
Cred in tine. Cred in moarte. Cred in stele.
Voi pierde tot. Te iubesc!
Ma vei pierde. De ce?
Iubesc lumea ta.
Prea tarziu.
Ochii tai ii simt.
Vorbele tale rasuna.
Nu vreau sa te uit!
Te astept.
Te iubesc!
Esti mut si trist...
Te iubesc! Citesti? Te iubesc!
Nu ti-o spun. Dar te iubesc!
Te iubesc minune a vietii mele...







miercuri, 25 iunie 2014

Cand vei pleca...


Cand vei pleca, stiu ca va fi o zi trista. Va fi una din acele zile in care ma voi lasa absorbita de pamant. Cand vei pleca, vei lua cu tine jumatate din viata mea, cea mai frumoasa jumatate, jumatatea cu tine. Cand vei pleca, voi ramane goala, voi ramane pustie, voi ramane fragila, voi ramane urata. Cand vei pleca, te voi conduce pana in locul unde sperantele se transforma in cenusa. Cand vei pleca, lacrimile mele se vor usca in siroaie de sare si vor naste coline pe chip. Cand vei pleca, o sa te imbratisez la fel cum as imbratisa propria-mi moarte. O sa te sarut pana la sange, o sa te musc la fel cum un lup flamand isi infige coltii intr-o hrana proaspata. Cand vei pleca, voi alerga dupa tine pana ce plamanii vor ceda. Imi voi lasa genunchii sa se invineteasca si pielea mea o voi vinde pe tarabe. Cand vei pleca, va fi o zi cu ploaie. Fiecare tunet imi va bucura auzul. Cand vei pleca, voi sti ca ai fugit; de mine, de tine. Nici nu vei avea bagaje, te vei ascunde in convingerile tale si vei fugi cum fuge lasul din campul de razboi. Si tu nici macar nu esti ranit. Cand vei pleca, unghiile mele vor scrijeli pamantul in urma ta. Imi voi smulge fiecare fir de par si voi urla. Voi urla in urma ta. Cand vei pleca, eu voi innebuni. Ma voi ascunde departe, atat de departe incat sa nu ma recunosc, sa nu ma regasesc, sa nu ma stiu. Cand vei pleca, voi ramane muta si surda si apoi si oarba. Voi uita alfabetul si voi incerca sa te reconstruiesc din pietre. Vei fi inalt, vei fi puternic, vei fi stralucitor...dar eu nu te voi vedea. Iti voi canta, iti voi dansa, te voi imbratisa. Ma voi taia in pietre dar voi canta si voi dansa. Cand vei pleca, tu vei zambi. Ma vei privi la fel cum un Zeus si-ar privi pamantencele inecate de iubire. Te voi privi cu ochii disperati, ma vei privi cu mila. Cand vei pleca din soare se vor naste fulgi de nea si copacii vor cadea la pamant sub vijelia cuvintelor tale. Marea se va transforma in desert si muntii vor fi acoperiti de ape. Vor seca raurile si cersetorii vor culege fire de aur din albiile lor. Cand vei pleca ma voi descumpune bucata cu bucata si ma voi transforma in praf. Voi ajunge pana in tinuturile indepartate ale tarii tale si ma voi asterne la picioarele-ti. Voi fi covor in calea ta, voi fi mireasma la geamul tau. Cand vei pleca vei fi bogat, vei mai bogat cu zambetul meu, cu glasul meu, vei fi mai bogat cu amintirea mea. Cand vei pleca te voi blestema cu mii de voci, te voi blestema sa nu afli iubirea, te voi blestema sa nu cunosti uitarea.  Cand vei pleca, o sa-ti doresc moartea! O sa port doliu. O zi, apoi trei si apoi...apoi te voi uita.

luni, 23 iunie 2014

Cersetorul de iubire


     Am stat la coltul strazii tale. Intai o zi, apoi o saptamana, apoi o luna...acum am numarat ani, prea multi ani. Am decis sa-mi strang tablourile, sa arunc cartonul pe care scria cu litere mari: "te iubesc" si sa plec departe, departe de tine si de mine, de mine cea care te-a asteptat cu pretul timpului pierdut. Te-am urmarit in fiecare zi: elegant, frumos, enigmatic, pareai perfect. Te-am asteptat in fiecare seara; treceai mandru la brat cu nepasarea, cu zambetul rece si privirea incruntata. Cateodata uitai si sa ma saluti, dar ma multumeam sa te privesc si atat. Ramaneam pana tarziu in noapte privind geamul tau. Inainte sa stingi lumina, ma salutai cu un gest larg de la fereastra. Era tot ce asteptam sa plec fericita spre casa.
     La inceput imi cumparai flori si ma rugai sa le pictez. Uneori stateai langa mine, alteori ma priveai incantat de la geam. La sfarsit, imi sarutai mainile. Pe atunci stateam impreuna la cafeaua de dimineata. Ma lasai sa te conduc pana la tramvai si il pierdeai intentionat pe primul, cateodata si pe al doilea si-mi spuneai razand strengareste ca fara loc pe scaun tu nu te urci. Apoi seara imi gateai si ma invitai la cina. Priveam stelele si imi spuneai mereu povestea printului din desert. Era condamnat sa nu iubeasca niciodata si murea sufocat de propria-i singuratate. Atunci deveneai trist si ochii tai capatau luciri ciudate. Nu stiam ce sa-ti zic si te imbratisam ca pe un copil. Imi amintesc cand a inflorit liliacul alb din gradina ta. Mi-ai dat o zi din viata ta atunci si mi-ai cerut in schimb un tablou. Atunci m-ai sarutat intaia oara. Ai plans. Apoi m-ai sarutat pana la sange, mi-ai strans sanii in pumnul tau si mi-ai invinetit corpul cu atingerile tale. Ai cazut la piciorele mele si mi-ai sarutat talpile. M-ai rugat sa te iert. Abia acum am inteles de ce. Atat ai vrut din viata mea, doar un tablou cu liliac alb. Prea putin pentru campiile nemarginite si pline de flori pe care vroiam sa ti le pictez. Si marea, si muntele si desertul...le-ai refuzat ca un natang.
     Eram prieteni. Asa credeai tu. Asa vroiai. Tu insa nu ai inteles niciodata de ce eu pictam la coltul tau de strada si nu pe bulevarde luxoasele ale centrului. Tu niciodata n-ai citit ce scria pe cartonul meu. Erai mereu preocupat de gandurile tale, de amintirile tale, erai macinat de deciziile tale si ingandurat de singuratatea ta. Tu gasisei in mine un prieten, doar un prieten, iar prietenia era ultimul sentiment ce ti-l aveam de oferit. Tarziu mi-am dat seama cat esti de egoist. Dar te-am iertat. Te-am iertat cu fiecare tablou pictat pentru tine.
     Intr-o zi ai venit insotit de o femeie. Erai trist, atat de trist cum nu te stiusem pana atunci. Abia ai ridicat mana sa ma saluti. Te grabeai spre casa. Aveai privirea goala si gesturile tale pareau fortate si razbunatoare. Ati intrat impreuna, insa la geamul tau nu s-a aprins lumina. Am cazut. Am plans. Nu am gasit puterea sa plec si nici curajul sa te urasc. Am ramas in lumina felinarului si am pictat cea mai frumoasa panza de pana atunci. Dimineata m-ai trezit cu o cafea fierbinte. M-ai strans in brate si ai plans. Am ascuns cartonul. Tu nu mai meritai sa il citesti vreodata. Fara sa ma privesti in ochi, mi-ai intins o rama neagra. Era pentru tabloul pictat in miezul noptii. M-ai rugat sa-l vand mai repede. Nu puteai sa-l vezi la coltul strazii tale. Daca ai sti tu cati cumparatori l-au vrut. Dar l-am pastrat si il voi fixa sus, atat de sus sa-l vezi si tu in fiecare dimineata.
     Astazi plec. Parasesc strada ta. Am obosit sa ascult povestea printului din desert. Am obosit sa iti cersesc atentie si timp si zambete. Ti-am intins de atatea ori mana si am cerut o imbratisare, te-am implorat, prin mii de picturi, sa ma atingi, sa ma saruti, sa ma iubesti... Am imbatranit privindu-te cum vii acasa singur si te inchizi in lumea ta pietrificata. Ti-am zambit de atatea ori ca zambetele s-au transformat in riduri. Voi fi batrana in curand si voi uita buchetul mare de liliac alb pe care mi l-ai lasat la usa in ziua nuntii mele.

luni, 9 iunie 2014

Scrisoare din desert

     L-am asteptat ani de zile, in liniste si in rugaciune. Azi a venit. Mi-a zambit ca unui strain. Avea ochii umezi. Pierduse acolo sclipirea din priviri. Nici glasul nu mai era puternic, nici gesturile nu i le mai recunosteam. Incercam sa-l recompun din amintiri...dar el, el nu pastra nimic din barbatul de atunci. Se supunea tacut si disperat unei promisiuni. Am stiut asta cand, in buzunar, i-am gasit scrisoarea.

Iubitul meu...
                    ...nu stiu daca am voie sa te mai numesc asa, dar nu as gasi alte cuvinte mai potrivite...
     Vei veni acasa si nu ma vei gasi. Ma vei striga de trei ori si nu iti voi raspunde. Apoi vei vedea ca lipseste icoana din hol. Vei intra in dormitorul nostru si vei cauta cu privirea poza noastra. Nu o vei mai gasi. Vei observa ca florile s-au ofilit. Vei intra in bucatarie si vei gasi cafeaua proaspat facuta. Pe masa vei gasi scrisoarea asta. Vei sti ca am plecat. Te vei aseza pe jos, obosit, ingandurat, cu bratele cazute. Vei largi nodul de la cravata si vei fi gol in minte. Vei ramane cu privirea atintita in pamant cautand urma pasilor mei. Stiu asta pentru ca asa am fost si eu in ultimele nopti. Te cautam in somn si patul era gol. Tresaream speriata si alergam la usa. Nu erau pantofii tai...apoi alergam in gradina, speram sa te gasesc sub nuc...dar nu erai nici acolo. Ramaneam sprijinita de pamant si adormeam plangand. Dimineata ma trezeam in bratele tale. Ma sarutai pe frunte si-mi pregateai micul dejun. Imi spuneai zambind ca a fost doar un cosmar. Am crezut asta pana azi cand rasaritul m-a gasit in gradina, langa tulpina nucului.
     Te las liber. Privirea ta este din ce in ce mai pierduta in amintirile dunelor si gandul tau se rataceste din ce in ce mai des pe strazile indepartate ale tarii tale. Ma iubesti. Stiu ca ma iubesti, dar viitorul tau se supune trecutului, copilariei tale, culturii tale. Te dezleg de noi. Te vreau fericit. Stiu ca acum tu zambesti, strangi hartia in pumnul tau si iti spui ca esti fericit cu mine, dar sa stii ca fericirea ta dureaza doar secunde. Eu vreau sa fii linistit si impacat cu tine, asa vei fi fericit o eternitate. Fericirea, nu e alegerea ta, e alegerea mea! Nu trebuie sa-mi raspunzi. Stiu ce vrei sa-mi spui si nu vreau sa te aud. Nu trebuie sa-ti ceri iertare. Poate eu ar trebui sa-mi cer iertare pentru scrisoarea asta si pentru ca nu ti-am spus adio prinvindu-te in ochi. Nu sunt lasa, doar mi-e frica de imbratisarea ta. Si apoi, eu sunt plina de sange si de durere, nu te pot lasa sa ma vezi asa. Vreau sa ai o amintire frumoasa despre mine.
     Ti-am auzit rugaciunea din miez de noapte. Nu eram in gradina, langa nuc, asa cum erai tu obisnuit sa te astept. Eram chiar in spatele tau si te priveam sleita de puteri si sufocata de durerea glasului tau. Erai sincer, atat de sincer ca fiecare ruga a ta ma izbea ca un bici umed. Fruntea ta lovea pamantul si ranile lasate le voi purta pe umeri toata viata. Iti cereai iertare pentru dorinta ta de a ramane langa mine, iti cereai iertare pentru impotenta de a-ti urma invatamintele. Sa stii ca Dumnezeul tau te iubeste. Te asculta si El tacut ca si mine. Am fugit speriata in gradina. Am cazut in genunchi langa nuc si L-am rugat pe Dumnezeul meu sa-ti ia povara grea de a ma fi iubit si sa-mi lase mie pacatul mangaierilor tale! Te las sa-ti respecti promisiunile! Ea te asteapta, rugandu-se la acelasi Dumnezeu ca si tine sa te intorci. Ea te iubeste si-ti ofera tot ce are mai de pret un om: timpul si varsta ei! Du-te! Fugi in tara ta si devino cel mai frumos si curat mire! Pacatul tau il voi purta cu mine! Radacinile si stramosii te cheama. I-am auzit in vis. M-au implorat sa-ti dau drumul. Si ochii aceia negri...ochii aceia ma urmaresc in fiecare noapte. Le vad privirea sfarsita, trista... sunt ochii mamei tale! Si ea te asteapta! Si ea te iubeste! Ti-a pregatit costumul de nunta! Vei fi frumos! Trebuie sa-mi promiti ca vei fi frumos! Vei zambi asa cum zambeai cand m-ai cunoscut.
     Sa nu te ingrijesti de mine. Eu sunt acum in patul unui alt barbat. Nu il iubesc. Nici el nu ma iubeste. Dar m-a iubit candva si-si aminteste... si apoi, ne inchinam aceluiasi Dumnezeu! Va fi usor! Sa nu-ti faci griji! Te voi uita in bratele lui si-n rugaciunile mele! Iti promit ca pacatul tau de a ma fi iubit am sa-l car cu mine in eternitate.
     Nu! De ce plangi acum? Nu ai voie! Eu te iubesc! Si ca sa vezi cat te iubesc, ti-am pregatit bagajul si ti-am cumparat bilet. Vei ajunge acasa in ziua nuntii tale!

sâmbătă, 24 mai 2014

Azi nu mai sunt eu!

 
     Ce pacat ca am murit pentru tine... caci am murit! Sa nu ma mai cauti, caci am murit! E mort totul in jurul meu, si florile, si animalele si nici aer nu mai am sa respir. E prea mult sange in jurul meu, pana si lacrimile sunt rosii... pacat... vroiam sa mai traiesc, vroiam sa respir aerul primaverii si apoi al toamnei, vroiam viata ta caci pe a mea ti-am vandut-o prea ieftin... Sa nu ma cauti in poze, caci nu sunt eu! Eu am murit! Sa nu ma mai astepti sub teiul nostru, caci nu mai vin! Sa nu mai pui doua tacamuri la masa, caci nu o sa mancam impreuna, nici in seara asta si nici niciodata. Sa nu-mi mai aduci tuberoze, parfumul lor niciodata nu o sa-l mai respir; nici macar nu cred ca l-as simti. As putea sa cred ca ai murit tu, dar nu! Nu! Tu esti mai viu ca niciodata! Toata iubirea mea si tot viitorul meu le-ai strans, avar, in pumnul tau. Acum te simti puternic, te simti invingator! Pana si trupul meu l-ai deformat, l-ai crapat, la fel cum seceta despica pamantul in miezul verii. Sa nu ma mai cauti, caci nu ma vei mai gasi niciunde. Ceva iesit din tine mi-a sfasiat carnea ca o haita de lupi flamanzi. Oasele mi-au ramas imprastiate pe campuri. Vulturii au adunat toate resturile; nu ma poti recompune! N-as mai privi la fel, n-as mai zambi ca un copil si apoi, nici fluturii nu mi-ar mai cauta pielea pentru a se odihni.
     Intai mi-ai taiat o mana si nu am mai putut sa te imbratisez. Apoi, mi-ai taiat piciorul si am ramas langa tine, cazuta. Niciodata n-am mai putut ingenuncha in frumusetea amintirilor, dar te-am urmat tacuta, schiopatand. Dar azi, azi mi-ai taiat pletele si m-ai acuzat ca sunt nebuna... M-am pierdut in ropotul pasilor tai, m-am amestecat cu tarana si mi-am uitat cuvintele. Azi, azi nu mai sunt eu! O urma a mea o poti gasi in fiecare oglinda in care m-am privit. Atunci eram frumoasa! In noptile reci, cand pomii se indoaie la pamant si pasarile se ascund, in noptile cand cerul plange, o sa-mi asculti urletul. Te voi blestema! Te voi blestema cu traznetul, cu vuietul copacilor, cu durerea mortii! Voi fi atunci puternica! Voi fi mai puternica decat tine! Voi putea inota in lacurile muntilor si voi putea zbura in imensitatea deserturilor! Voi putea atunci sa alerg cu leii din jungla si sa mananc cu zeii la masa. Tu insa vei ramane aici, in balti de sange, un muritor flamand...cersind iubire...

joi, 17 aprilie 2014

In alta viata...

 
     E dimineata unei noptii de aprilie. Cobor in gradina si ma intind pe pamantul umed de roua, printre narcisele proaspat inflorite. Nu am nevoie de lampa; luna lumineaza in jur si face ca ramurile abia infrunzite ale pomilor sa para brate de faraoni indreptate spre inalt, cerand parca indurare. Mi-as fi dorit sa-ti fi adunat toate narcisele si sa-ti fi facut cale spre mine din petalele lor albe si fragile. Mi-as fi dorit din crengile copacilor sa-ti fi inaltat altar de jertfa si sa astept soarele amiezii sa aprinda vreascurile; sa ard acolo, intre pamant si cer, in fata ta si a narciselor. Dar n-ai sa vii. Tu n-ai sa te mai intorci niciodata. Nici nu te astept. Nu te judec si nici nu te cert. Nu-ti cere iertare pentru alegerea ta. Mai bine iarta-ma tu pe mine! Iarta-ma pentru sangele care-mi curge prin vene, pentru Crezul meu atat de diferit de al tau. Iarta-ma ca m-am nascut atat de departe de tine, ca nu stiu sa-ti vorbesc in limba ta, ca nu stiu sa-ti scriu te iubesc cu literele alfabetului tau, iarta-ma! Iarta-ma ca acolo, sus, am ales un destin diferit de al tau, iarta-ma pentru lasitatea cu care am fugit de tine atunci, cu sute de ani in urma, atunci cand, de frica de a te imparti cu cealalta, am lasat tot sangele din mine sa curga pe nisipul desertului. Iarta-ma caci iubirea de atunci o platesc cu lipsa ta de acum. Iti multumesc ca m-ai cautat in viata asta si iti multumesc pentru fiecare lacrima stearsa de pe obrazul meu. Iti multumesc pentru ca, oferindu-mi trupul tau, mi-ai iertat pacatul din trecut.
     Iarta-ma pentru sacrificiul tau de a ma gasi, iarta-ma pentru anii pierduti departe de desert, iarta-mi vocea care te chema necontenit in vis. Eu te stiu dintotdeauna, te stiu din amintirile cu printi si printese, din amintirile cu piramide, din amintirile de pe malul Nilului. Stiu ca te-am iubit in desert si mai stiu ca am calcat, supusa, pe urmele pasilor tai. Vocea si privirea ta sunt aceleasi, le recunosc! Si mainile tale au aceasi putere ca atunci si mirosul pielii tale mi-l amintesc si gesturile tale le-am purtat mereu in mine.
     Iarta-ma pentru ca parul meu a pierdut aroma khamsin-ului si ca trupul meu nu te-a asteptat. N-am stiut cine sunt si de unde vin pana in ziua in care te-am intalnit. Cu ce dor te-am strans in brate atunci si tu imi repetai numele, un nume pe care niciodata nu-l mai auzisem, dar la care sufletul meu tresarea si raspundea cu lacrimi. Dar ai venit tarziu...acum eu nu-ti mai pot oferi nimic mai mult decat o gradina cu narcise si un rug de crengi proaspete. Te las sa pleci, te rog sa pleci! Intoarce-te in lumea ta, te asteapta nisipul si dunele si camilele si alti ochi curati si alt san neatins. Fugi! Si eu am fugit candva din prea multa iubire pentru tine. Acum, din aceasi iubire, vreau sa fugi tu. Sa nu-ti pese de mine, caci nici mie atunci nu mi-a pasat de tine. Te voi cauta eu, peste alte sute de ani, atunci cand pacatul meu va fi iertat.
    Acum eu mi-am ales o calauza diferita de a ta; iti respect cultura dar imi iubesc religia. Muzica ta imi curge prin vene si dansul...dansul il cunosc din vesnicie. Am dansat asa cum niciodata nu o mai facusem inainte, am dansat doar pentru tine, am dansat ca si cum locul meu era in fata ochilor tai, am dansat cu sufletul si m-am nascut a doua oara din bratele tale. Ti-am cazut la picioare si as fi vrut sa uit tot trecutul, as fi vrut sa uit traditiile si credintele, sa las tot si sa ma intorc cu tine in desert. Dar e prea tarziu. S-a luminat de ziua. Va rasari soarele si va aprinde flacarile altarului. Ma urc pe rug si astept cuminte un alt destin. Iti promit ca ma voi naste cu ochi negri, dintr-un alt pantec, undeva, in desert, intr-o oaza linistita.